Есть море, что Памяти Морем зовется.
Над ним не заходит неяркое солнце,
Там небо усыпано жемчугом чаек
И ветер лазурные воды качает.

А берег — как срез изумрудного плюша,
Тихонечко волны толкаются в сушу.
Вода, как печаль, то отхлынет, то тронет
Зеленую челку прохладной ладонью.

Чуть ближе — скала, где гнездуются птицы.
Под ней — будто боль на осколки дробится,
Под ней — будто горечь сбивается в пену
И бьется отчаянье в серую стену.

А там, в глубине, все, что души томило,
Лежит одеялом набухшего ила,
И чьи-то тревоги, и чьи-то сомненья
Мелькают по дну переливчатой тенью.

А Море волнуется, Море вздыхает,
А Море чужие заботы листает,
Вселенскую летопись чувств и историй,
Забытых сердцами. Но только не Морем.

Этот дневник — россыпь искристых камушков. Иногда это сны, иногда придуманные истории, но чаще всего это — вывернутая наизнанку душа. То, чем поделиться не с кем или нельзя... иногда просто глупости, иногда настолько глубокие переживания, что им не следовало быть озвученными.

URL
15:47

И я снова пришла сюда. К этому каменистому берегу, которому можно высказаться, выплакаться, проговорить, что так тяжело на душе, с надеждою, что отпустит. В безликости сети вот такой вот эмоциональный эксгибиционизм. Но я — такая, и по-другому почему-то не умею. А сейчас со всей этой накопившейся усталостью, если я не сброшу хотя бы так тяжесть, я сама пойду ко дну.

15:17

Как удивительно перебирать блестящие камушки воспоминаний. Сколько ярких эмоций они скрывают, сколько жизни в них. И перебираешь их в пальцах, пробуешь на вкус, когда даже самые болезненные моменты уже лишь прошлое, былое... и рождают улыбку на губах, пусть и с привкусом горечи. Поэтому я снова прихожу к Морю Памяти чтоб хранить в этих камушках все самое искреннее и настоящее. И чтоб потом я могла снова, улыбаясь, перебирать их в пальцах.

03:37

И снова учиться быть. Быть собой. Последнее время я чувствую себя на удивление живой. Как будто проснулась, очнулась от долгой спячки. Но при этом пиковых, истеричных ноток нет в моем нынешнем состоянии. Это движение и комфорт. Удивительное сочетание, и на редкость гармоничное. Неужели ледоход действительно закончился, весна вступила в свои права, а я выбралась на твердый берег?! Но я точно знаю, что нельзя останавливаться. Вперед, с улыбкой, преодолевая все преграды: мнимые и настоящие, вперед! Это - весенний бег. Ты снова учишься летать...

22:26

Безобразное подсознательное, что ты мне хочешь сказать? Вроде бы радоваться: лед пошел, а ты стоишь на льдине и с улыбкой машешь уже удалившемуся берегу — к какому новому берегу тебя несет... Но вдруг, это ошеломляющая радость, это почти забытое ощущение свободы снова сменяется ледянящим чувством одиночества и разрозненности, старыми страхами и подозрительной неуверенннстью в себе. Почему, глупое создание, почему ты не можешь быть просто счастлива? Почему ты ищешь проблемы, там где их еще нет и — если ты достатчоно мудра — не будет? Прекрасная моя девочка, ты же так хорошо знаешь, что чтобы изменить мир вокруг, чтобы на этой льдине приплыть в тому берегу, которого алчешь, надо изменить себя... Что только так ты сможешь сделать всё. И, если ты на правильном пути, мир обязательно тебе поможет и все сложится, чем ты себе представляла... И не надо бояться, невозможно вернуться на ту землю, можно только найти новую... Ты — сильная, ты — справишься, обязательно справишься! Просто улыбнись и иди вперед, не оглядываясь, но взяв с собой всё лучшее, что там было...

00:52

...Сегодня впервые
С кремлевских высот
Наблюдаешь ты
Ледоход
Льдины, льдины
И купола...

А лед все идет, пусть мне в какой-то момент показалось, что он снова встал... А я не хочу загадывать будущее, пусть для меня есть здесь и сейчас... и до невозможности правильность происходящего, абсолютное совпадение кусочков паззла. Хотя есть четкое понимание, что изменения будут болезненными. Но отношение к этому как к операции или физической нагрузки - это может быть больно или тяжело, но это необходимо для того, чтоб все остальное бытие смогло быть здоровым.
Другой вопрос, что если сделать операцию сейчас, то скорее всего удастся сохранить лицо, но вот хватит ли у меня на это смелости?


...А лед
Всё
Идет.


...а она тебя навсегда сохранит в самом укромном уголке своего сердца. И будет вспоминать с горькой сладостью самых теплых моментов, которые безвозвратно утеряны.

Порознь! — даже на ложе брачном,
Порознь! — даже сцепясь в кулак

22:07

Вынимаю из сердца тонкие золотые иглы... Рано ты радовалась весне, лишь когда наступил ледоход... Заморозки сковали открытое сердце. Но верю, что снова будет солнце, растают льдины и заживут раны от твоих стрел... А пока танцуй, девочка, танцуй, чтоб не чувствовать боли и не замерзнуть насмерть. Танцуй с кем придется — любое тепло сейчас дорого как золото, из которого отлиты пронзившее сердце иглы. И как русалочка — с улыбкой танцуй по острым граням льда.

02:42

Глупая, маленькая девочка... вы с ним говорите на разных языках. Ты привыкла к бесконечной нежности и вниманию к каждому твоему жесту, а он — принц, и не привык оглядываться на каждый шерох. Тебе почему-то кажется, что он лучше тебя во всех отношениях, а оттого боишься каждого своего жеста и порыва и кажешься из-за этого чуть замкнутой и отстраненной. А он не пытается разорвать этот круг молчания единственным верным способом — объятием или поцелуем, а лишь наблюдает со стороны, чем еще больше вызывает в тебе волну сомнений. Но в те божественные моменты, когда вы прорываетесь к друг другу через эти баррикады — это ничем не замутненное счастье. Жаль только, что за него приходится так биться. Впрочем, даже если бы его не было, тебе стоило бы его выдумать. Ведь он — почти идеален и тебе с ним хорошо. Пусть эти минуты коротки и редки... Главное не жди ничего, а просто будь собой и получай удовольствие. Тогда, возможно, случится чудо. Но лишь тогда, когда его не ждешь: «делай, что должно, пусть будет, что будет...»

20:40

Прежде чем радость появляется наружу, она зреет в коконе ожидания. И этот кокон растет изнутри, мучает, ощущается клубком туго сплетенных нервов. Но есть в этом ощущении какое-то правильное послевкусие, когда точно знаешь, что должно вылупится. И, как в сухом вине, за первичной терпкостью и даже кислинкой ощущается богатство аромата - насыщенный букет, так и в этом болезненном ощущении есть ноты грядущего праздника. Но пока самого его нет, есть его предчувствие. И желание, чтоб эти несколько дней, отделяющие вожделенный момент, прошли как можно быстрее... Мечта как в детстве: закрыть глаза, отрыть - и ты уже там, где надо. Волшебство! Предчувствие волшебства.

15:23

Внутри все сжимается в маленький и очень пугливый клубочек... Даже самые простые вещи, как выйти из дома и съездить в магазин, требуют каких-то невероятных усилий. И страх, вязкий, гадкий - он обволакивает меня, заплетает в кокон сомнений.

19:06

Ощущаю себя беззащитной, хрупкой... действительно маленькой девочкой, которой так хочется забраться под теплый мохнатый плед и уткнуться в твое сильное плечо. А приходится снова надевать маску, казаться сильной, и идти вперед - через ветер и холод. Почему, почему мы так далеко друг от друга, почему мы не можем переступить весь этот воррох дел и работы, просто чтоб - хоть на день, хоть на час - оказаться рядом. Мой принц, ты даже не представляешь, каких усилий мне стоит пройти мимо вокзала и не купить билет туда, к тебе... И не только потому, что у меня есть дела и обязательства здесь, но и потому, что я хочу увидеть шаг на встречу от тебя. Я не хочу и не буду бегать за кем бы то ни было... А с другой стороны меня мучает вопрос - а что, если из-за такой гордыни, мы и не сможем быть вместе? Что если мы - так случайно возникшие на пути друг друга - действительно пара, но за мусором мелких проблем, расстояния и недопониманий мы больше никогда не встретимся... или потом, спустя время, когда встретимся, будет уже поздно? Я тебе верю, я очень хочу тебе верить, я по-другому не умею и не хочу уметь. Но мне важно, очень-очень важно знать, что ты есть и ты меня любишь не меньше, чем я тебя. Я не хочу быть Ярославной и кричать в пустоту... Прекрасный мой, как же мне пусто, когда тебя нет рядом.

23:05

Мне холодно. Танцую по трескающемуся льду и меняю маски как на сцене. Но изнутри пробирает изморозь - от усталости. Хочу иметь свой дом. Хочу чтоб было место, куда можно придти свернуться калачиком и быть самой собой, а не бояться каждого своего сказанного слова. Так - больше нельзя. Поэтому, танцуй, красавица, танцуй под грохот ломающихся льдин. Ты уже никогда не будешь прежней, ты уже никогда не вернешься к этому берегу.

Маленькая, глупая девочка... что ж ты делаешь? Придумать сказку — это одно, а вот поверить в придуманное... стоит ли? Балансируешь на тонкой ниточке, играешь с огнем и смеешься ветру, не желая глядеть под ноги, где ждет жадная пропасть. Как — не оступиться?
Мой Прекрасный Принц (ах! не зря снился — блондином), ты ведь даже не представляешь как я рискую в этой игре. И, думаю, не знаешь, что я, эту игру выдумав, могу забыть, закрыться, как раковина... Просто сейчас мне так нужна эта игра, я так соскучилась по этому ощущению поединка и танца.

Не любовь, а лихорадка!
Легкий бой лукав и лжив.
Нынче тошно, завтра сладко,
Нынче помер, завтра жив.


Бой кипит. Смешно обоим:
Как умен - и как умна!
Героиней и героем
Я равно обольщена.


Жезл пастуший - или шпага?
Зритель, бой - или гавот?
Шаг вперед - назад три шага,
Шаг назад - и три вперед.


Рот как мед, в очах доверье,
Но уже взлетает бровь.
Не любовь, а лицемерье,
Лицедейство - не любовь!

...

17:40

Мой маленький принц, ты оказался сном, замком фата-морганы, берегущим хрупкий хрусталь моего бытия. Я хруст льда под ногами пыталась спрятать за твоим сладким образом. Но громкий выстрел разогнал туман, и со страшным треском проявились трещины, бегущие от моих ног. Мне страшно.

05:33

Сегодня я любовалась тобой... Нельзя же быть таким идеальным! И узкие кисти с длинными пальцами, и тонкие выразительные губы, и стройная талия... Мой маленький принц, ты аристократичен даже в своей небрежности. И на фоне тебя я ощущаю искусственность всех своих попыток выглядеть лучше, чем я есть.
Почему же время не лечит? Почему я все еще не могу смотреть на тебя спокойно, как на многих других привлекательных юношей? Риторический вопрос.

@настроение: Не любовь, а лихорадка!

02:58

Хорошие книги как хорошее вино оставляют послевкусие, по которому — облизывая губы — ты еще некоторое время спустя вспоминаешь, смакуешь, переживаешь... Особенно, если такую книгу дал кто-то настолько важный, как важен для меня ты, мой маленький принц. А еще я такие книги читаю запоем и залпом, с невозможностью оторваться, проезжая все мыслимые и немыслимые остановки и версты оттого что я — там, в книге... по самые кончики хвостов.

... мастер
Я сама читать вдвоем!...



23:38

Мой маленький принц, сегодня ты был блондином и парикмахером. Почему так? И была подготовка к съемке, а ты хотел чтоб я была моделью, хотя обычно я — за кадром. И еще, чтоб мое тело было покрыто краской: золотой и еще какой-то. А потом это захватывающее ощущение прикосновений, где с одной стороны нет вроде ничего такого: руками нанести краску, а с другой оба знают, чем все это кончится, но момент еще не настал. И когда они — мы — остаются наедине жажда становится уже почти невыносимой, а первый поцелуй обжигающе сладок... И все, о чем молишь, это о том, чтоб этот феерверк эмоций не угасал как можно дольше...

03:49

И я снова пишу тебе, мой маленький принц... Мне так много хочется тебе сказать, но так мало я могу... я лучше буду просто молчать и слушать тебя, "слушать твой голос, как радио небес". А сегодня я снова мечтала о самом заветном, о море... Об огромных сосновых корнях, на которых можно сидеть над водой, едва не касаясь босыми ногами холодной серой воды. О том, что может каким-нибудь чудом я смогу тебе показать его и может быть ты его увидишь, увидишь таким, каким я его вижу. С этим безумно-бездонным звездным небом, шерохом волн, темной водою и бесконечным умением слушать все нерассказанные истории.

...Что же мне, глупой? Чего я хочу?
Горькое дерево глажу в руках,
Что за браслет между пальцев верчу?
Что за мелодия там, в облаках?...



02:05

Так хочется ощущения весны и бабочек в животе, а вместо это ты мне снишься и даже во сне я не могу сделать первый шаг, а ты смотришь на меня с этим своим вечным хитрым прищуром и молчишь. Почему? Как все это странно. Мы видимся так часто, что я уже скоро смогу с легкостью продолжать твои фразы за тебя, нам легко вместе и мы можем болтать почти бесконечно... Но в тот маленький период времени сразу после нашего знакомства, когда ни у кго из нас ни перед кем не было обязательств, мы... я... А черт знает, кого винить в том, что я ждала следующего шага от тебя, а ты его не сделал... И ведь за столько времени все должно утихнуть, увянуть, но если я тебя не вижу хотя бы раз в неделю, у меня начинается ломка... Мой маленький принц, знал бы ты как смертелен твой яд... Во всяком случае для меня.



09:40

Я на завтрак пила удивительный чай: кислый как земля и черный как кофе... и думала о своих снах и желаниях. Что будет, если они станут явью? Буду ли я готова сделать тот самый шаг, который изменит если не все, то многое.

Едкий дым и горький паслён
Навсегда изменили всё.
Я бросаюсь в реку времён,
Пусть она меня унесёт.
Всем течениям вопреки
Разлучить с моим естеством,
Я вернусь из этой реки
Обновлённым другим существом.

Мой маленький принц, скажи, почему мы оба промолчали тогда, когда все можно было изменить еще ничего не разрушив? Или дело все в том, что когда не теряешь, не ломаешь — не создашь что-то необыкновенно-прекрасное... Но тогда почему чем дальше, тем больше я чувствую горечь предательства у себя на губах, того, что чернее и горше всего?!